我真的不懂

  是我不该吗

  我没有

  想回到过去

  干净澄澈

  我的生活安安静静

  有那么简单么

  好象什么都没有发生一样

  可以装作

  但是心里是漠然了

  歌里唱

 有些事真的来不及回不去

  我没有力气去理会

 好象让我受伤的是我自己么

  随便吧

  谁让谁失望了

  已经心灰意懒

  没什么好期盼

  继续躲在自己的角落

  行走 思考 发呆 笑 哭

  我是我的

  只是我的

  我才没空去伤谁

  damn it

  保护自己不受伤

  却伤害了别人

  只会保护自己

  说的好听

  什么东西

  做不到就不要承诺

  没有欠我的

  可是欠了别人的

  反正不关我事

   还要解释什么呢

  不想再面对乱七八糟的了

  我要逃回我的角落

 终于我问了我想问的

  我了解了

  你也累了

  我的不知好歹让你失望了

 为什么我解释了那么多

  你却什么都听不进去的那么决绝

  为什么突然你又只用一句话

  就要我原谅你

   忘记几个辗转的夜里不会让你知道的泪

  忘记几个早上起床肿如桃的眼睛

他妈的够了

   好

  我不累

  我很开心

  我很满意

   你说我很坚强的嘛

 但是我忘不了你对我的愤怒失望和讽刺

  你说我做错了什么

  whatever,真对不起 委屈你了吧哈哈

和你一样 我也不想再说什么了

  反正也真是没什么好说

so i won't bother u anymore,

下次见到 又会笑着打你的头了

当作什么事也没有

只不过是三个字

对于有的人来说

说出口有什么难的

谁又保护的了我呢

 谁也给不了永远

想起来 真是谢谢说愿意为我付出一切的人

那样的爱

已经离我而去

我终于可以理解为什么很多人会宁愿选择和喜欢自己的人在一起

 我失去了很多

恐怕也不会给我机会得到了

我很脏

我不配

但是无论如何 他都会爱我

 他们都会爱我

 这句话不是在说你

 因为你根本不会

 我是某些人的最爱啊

谢谢你们都爱我

谢谢谢谢

我不想说什么时候我会好起来

有些伤痕一旦有了就会永远留着疤吧

 我不知道

 我不怪谁 谁都没错

都是我的错

我只想醉

死党我来了...你说请我喝的哟 哈哈哈哈

   首先交代一下，3。29-4。4去天津北京了，学校的社会实践活动。我们一行人16个，9女6男加一老师。

    出乎意料的是，天津身为一个大直辖市，竟然是一个冷冷清清、没有几个象样的建筑，甚至还不少路面没有铺就、还有很多黄土的地方。车窗外，是黄黄灰灰的天，既无林立的高楼大厦，又无和蔼可亲的民居，连树木花草也很鲜见，就算是因为天还冷吧。这副颓败的景象，不禁让人皱眉惋惜。这让我感到惊讶及疑惑，难道这就是那个大名鼎鼎的工业城市？ 

    所幸南开的确不愧为一所重点大学，让我感慨天津还是有一个让人有好感的去处的。虽然南开并不算很漂亮，但遍地的小草，沿路的绿树一下让人倍感轻松舒适，整体的建筑风格也比较朴素乃至有些念旧感，加上来来往往的学生们，还是很自然的营造出了浓浓的学习氛围。

　尝了天津的代表小吃狗不理包子。在我吃来和普通的包子没啥区别,不过对于我这种不爱吃包子的人来说觉得味道似乎已算不错了，比起在深圳吃的。

   在天津住了一晚游玩大半日便前往了北京。两个多小时车程吧，身边的人都在睡，我却很快醒了，一直看窗外的景色。公路两边站立着笔直的树，长势很好，叶子倒不似榕树那般茂密，我想是因为北方的树种不同，恕我无知，不知它名姓。还有个意外和惊喜，隔几棵树上便有几个大大小小的鸟巢，由于树长的不繁盛，它们显得很清晰。生长在南国的我，何曾得见这样的景致？这让我小小的兴奋了一下，拍下几张小照纪念这一刻的惊喜。

   不知不觉到了北京，感觉天蓝了，环境也比天津的看着舒服，这都是实话。从五环进到二环，房子是一直很矮，几乎没看到多少超过五层的，后来听导游说这是北京的特色，只有朝阳区和为数不多的几个商业区才是一派繁华盛世的景象。真是和深圳有很大的不同呢。不过暂时没看到我所期盼的胡同。

  到了下榻处天坛体育宾馆，大家也都醒了。一晚的休息后，我们的第一站是位于西城区的和美男的家----恭王府，着实很大很气派。不过我还没弄清楚，偌大的水池里游的是鸭子还是鹅？我们团的小朋友，把互拍当作乐趣。看着他们跳跳笑笑的样子，会心地笑着想，真青春啊。

  也就是在恭王府周边，见到了胡同里的大杂院，透过门望进去，家什在院子里错落摆放着，衣服晾了一绳，颇具老百姓居家的架势。只是由于时间问题,有点走马观花，只记得了一个门号：龙头井街34号。下边还写了个“私”，代表私人住宅吧。

　要写的能有好多，接下来还有长城，故宫，清华北大等等，暂且不说了吧看下次要不要继续好了．

　眼看着我这篇许久才推出的文章又写成游记似的了．

  若你是听闻，只有请你不要当作深信不疑的事实般在公开场合告之他人。如果你是掺入了自己的想象成分，好吧即使你不是故意要描黑的，可对你这种行为，我没必要太客气的批评。 对，不客气的说，彻头彻尾的血口喷人。作为被诬陷的当事人，我很伤心很难过过，但是眼泪唤醒了我，为什么要为你这种小人之言语流泪呢。既然不是事实，我只要坦然就好。

   我知道，也许我哭你会说我不要脸装柔弱，但我无所谓的样子会让你觉得我不知羞耻。管你怎么觉得啊！已经把我当作无良之人了，我有什么办法呢？

  放心，我不骂你贱不骂你不要脸不骂你长舌妇。我强迫自己宽容体谅。希望你意识到，真正过分的人是谁。

  我只是为自己澄清，同时提醒大家，人言可畏。但不要被虚假的流言打倒！谢谢你们，相信并支持我的朋友们。

  也许正是曾经的内心澎湃的叛逆，刺激成就着今天的些许成熟。

  换一种淡漠的心态，生活。坚定的说并没有那般麻木，只是习惯于深深隐忍，对于承受的一切。

  原来，潜藏在身边的暗涌可以如此波澜不惊。我也没有，站在风中停滞不前。

  。。。

  现在。遗落在午夜的空寂。渺小而卑微的。十六岁。要以怎样的姿态面对.也许生日过了就剩下这样一种感觉.突如其来的.无所适从。

  茫然了。不想叫着那些空泛的口号，那是说给别人听的，只是个安慰。

  成人化，始终是必经之路，除了叹息已经懒得再探讨。

  其实重要的不是生日本身，而是经历生日的我的感受与所想。 又要思考人生了。传说中的豆蔻年华。

  过去的 现在的 将来的

 时光会如这空寂的黑夜延伸至远方。伴随着混沌的变幻的我的心。

  可以

2.喜歡哪一種性格的人?

 品德好就好.很多性格我都可以喜欢

3.妳最希望從朋友(不包括愛人)那裏嘚到甚?

  爱

  4.现在最爱的人是谁??

   ...

5.你最想去哪個地方,為什么?

   日本.被它的文化及历史吸引

6.你記得父母的生日嗎?

  记得

7.遇到自己喜歡的人,你徥勇敢錶白還是默默關註?

  默默关注

8.說出點你名的人的3個優點,不可刪除本題!

 善解人意 有义气 理智and so on

9.你對你的近況感到滿意嗎,有什么需要改變?

  恩 成绩

10.和對你點名的那人的關係?

 好朋友

11.你現在最想擁有的徥什么?

 长久稳定的时间

12.对点名者的感觉?

  很喜欢

13.以后想要做什么工作?

   艺术方面的吧 或者能满足经济需求的 不可能一辈子只做一个工作

14.到現在感覺最倖福的徥什么?

   身边的人

15.你这辈子最想做的事是什么.?

   很多.暂时想到和某人旅行

16.穝想嚸様菂房間?

  舒适温暖

17.你最喜歡好友的什麽,?

  真心相待 充分信任我

18. 妳覺得妳的好友做咩事會令妳好感動?請舉例?

   有把我放在心上就感动了/有次担心不安全留下来陪我结果自己要一个人回家啊..

19. 如果可以.,伱希望邊件事可以重新倈過?

   高一重来

20.對自己最滿意的部位?

 没有吧 都不满意 一定要说就手了

THAT'S ALL.我不点了.不好意思哟玲.现在才回答

          对着战士们一口一句小兔崽子。

         多年后回归战场旧地，决意寻找遗骸，一个人沉默地固执地在偌大的煤山上，锄头举起，挥落。“我怎么就挖不着你们了呢？”

         当得知集结号根本没有吹响，团长无号不集的命令是为了保全大部队、明知只有让他们送命这一结果时，他无可遏制地怒吼，咆哮：“你他妈怕被敌人咬死，我那47个兄弟呢？”

         “你现在躺在这里，谁来给他们证明！他们一个一个倒下了，怎么就成了失踪呢？”

           回想和指导员临终的对话。那个原本会胆小到尿裤子的眼镜教员，在双腿动弹不得的临终之际，决绝地把最后的炮弹递给他，

          “连长，我没丢你的人吧？”

           他的眼眸略微闪动，搅乱眼镜整齐的头发，掷地有声：“下辈子还做兄弟。”

    没有一点矫情,却叫人不住潸然泪下。

    男儿。血性。英雄。

    以上。

   我害怕，一旦..就什么都变了。我总是顾忌很多，总是不留痕迹的小心翼翼。累，也习惯了。我不就是这样的人么，哈哈，很理智很理智的人。别人口中的很成熟很懂事的人。不敢奢求浪漫的人，因为害怕失去。

  想正视，可是。还是当作什么都没发生的好，别惹自己心烦。然而最近心情飘忽不定，在克制着这样的状态，我不喜欢这样受羁绊的我。

  我想要冷静的看这一切，可是有的时候，有点难做到了。独自思考是我经常做的事，但我对自己有点心不在焉。

  我知道，什么都别多想不就没烦扰了吗。我也不想想的啊。不自觉的就开始心烦了。

  什么是喜欢什么是爱，我越来越不清楚。曾经以为，我懂得。曾经麻木地快要忘记，喜欢这个字眼了吧。

  那么不要明白好了。有什么了不起。谁没烦过呢,哈哈。装作想开了吧。我知道至少需要时间。

     因为我没看过，没有多少感想可说。反正广电总局的作风大家也习惯了，就象伍老师说的，在现有的框框里玩我们自己的就是了。这里转了些东西大家看了可能比较有同感，尽管是从成年人的角度来说的。以下内容引自王小波遗孀李银河BLOG的《为什么一定要砍掉维纳斯的手臂》。

     据说大陆版的《色·戒》是经过删节的，有人说删了10分钟，有人说删了30分钟，不知哪个确切。虽然听说是李安自己操刀删的，比外行乱删对影片的完整性伤害会小一些，心里还是觉得不高兴。从剩下的情节看，易先生对女主角的爱带有虐恋色彩，他撕了她的衣服，他还用皮带把她捆了起来，还有什么，可能是删掉了，我们不得而知。还有一个线索供我们猜测：女主角说，他每次都把我弄得出血，再不下手杀他，我就忍受不了了。那么，看来她是不喜欢和他的SEX活动的。那么，看来她最后救他仅仅是因为她对他动了感情。而这个动感情里面有没有性的成分呢？换句话说，她对她动情是仅仅因为精神，还是精神和肉体兼有呢？由于被删节，这就成了一个悬念，我们无从了解。也就是说，被删节的部分实际上是情节和人物塑造的有机部分，删掉了就看不明白了。国外关于YH有一个标准，那就是看对性的描绘是不是为情节所必需。只要所描绘的性是情节发展所必需的，那就属于艺术的范畴，而不是YH的范畴。

       这个电影为什么非删不可呢？为什么我们就不能欣赏一个完整的作品呢？虽然断臂维纳斯还是维纳斯，但是我们为什么一定要砍掉她的手臂呢？

       我觉得有关部门有一些错误的判断，这些错误的判断导致了中国人不得不忍受被搞得残缺不全的版本。

       第一个错误判断是，中国的成年人比较像青少年，容易学坏，一旦让他们看到性，他们就要乱来，就要堕落，所以只能给中国的成人以青少年的待遇。

       第二个错误判断是，中国的成年人没有国外成年人那样的需求，他们不喜欢看成年人的性影象。

       第三个错误判断是，中国的成年人欣赏水平比较低，对于比较微妙的性（比如虐恋）理解不了，欣赏不了，只能理解最一般最常见的SEX方式。

       总之，我们在电影检查部门的眼中是一些天真幼稚的、时时刻刻需要指导和教育的、不成熟的、一不小心就会走上邪路因此需要严加管束的青少年。我们的智力水平受到如此的羞辱，我们的成年人身份受到如此的践踏。是可忍，孰不可忍？全世界再也找不到像我们这样能忍的人民啦。

  没有要怪谁,本来就什么也不是,又有什么资格责怪。自己自私地寄予了希望吧,还是失望了。

  作为别人的听众。习惯一个人闷声不响,一再沉沦在自己的孤独。

  想起单元集训第一晚,从火焰山上下来没有人接我归队,灯全熄灭了却不知团队在何处的情景。周围一片沉寂,各个团队分别站成圆圈在默默反思，只有我茕茕孑立,无处可去.在黑暗中的那种孤独恐惧、茫然无助，再加上从各个抱成一团的圆圈传来的此起彼伏的口号声，我陷入深深的心痛。我很害怕，不知道要怎么面对...我仔细去看的每个圆圈都不是我的归属...我...找不到你们了...

  万念俱灰,泪水倾泻而下。当听到他们寻找着我的呼唤，我惊觉自己的眼泪在肆意，即刻背过身去想要找到出口，逃出这个大家正在凝结却是我不属于的地方。我害怕面对你们，害怕面对无能的自己，害怕面对看起来这么温馨的一切。

  可是我来不及逃就被队友找到了。我想装做无所谓装做毫不在意装做很大度装做很坚强，却还是忍不住哭出了声，心如刀割。终于伪装不了了。我的这般脆弱把自己也吓了一跳。原来自以为的不怕孤独只是个我不愿接受的现实，一直从心底在抵触，根本不肯承认自己的脆弱。自欺欺人地认为我很坚强，其实不过是拼命地让自己麻木、勒令自己不去想太多罢了。

  大家向我道歉。能怪谁呢，是我自己太废了吧，为什么一个人就找不到大家了，还哭哭啼啼的麻烦了别人。但是允许我伤心一下吧。对不起。

  我以为自此以后我便好了，原来这道伤痕从来没有痊愈过。一旦触及，却依旧无法遏制地再度发作。

  永远不要依赖任何人，才不会受到伤害。越来越麻木了，这也是自保，也是世俗化的过程。

                                                                                            11月中下旬