为什么这样子

  我真的不懂

  是我不该吗

  我没有

  想回到过去

  干净澄澈

  我的生活安安静静

  有那么简单么

  好象什么都没有发生一样

  可以装作

  但是心里是漠然了

  歌里唱

 有些事真的来不及回不去

  我没有力气去理会

 好象让我受伤的是我自己么

  随便吧

  谁让谁失望了

  已经心灰意懒

  没什么好期盼

  继续躲在自己的角落

  行走 思考 发呆 笑 哭

  我是我的

  只是我的

  我才没空去伤谁

  damn it

  保护自己不受伤

  想想都觉得恶心 我竟然会写这种东西 不好意思啊大家 原谅一个SB吧

 终于我问了我想问的

  我了解了

  你也累了

  我的不知好歹让你失望了

 为什么我解释了那么多

  你却什么都听不进去的那么决绝

  为什么突然你又只用一句话

  就要我原谅你

   忘记几个辗转的夜里不会让你知道的泪

  忘记几个早上起床肿如桃的眼睛

他妈的够了

   好

  我不累

  我很开心

  我很满意

   你说我很坚强的嘛

 但是我忘不了你对我的愤怒失望和讽刺

  你说我做错了什么

  whatever,真对不起 委屈你了吧哈哈

和你一样 我也不想再说什么了

  反正也真是没什么好说

    好久没写文了。每次想要写些什么,总在犹犹豫豫拖拖拉拉之后错失良机，似乎比较无绪。或者说没能静下心认真写下来。即使这次提了笔，也仍有点不知如何书写的茫然，但我不想再拖着。写写看吧。

   首先交代一下，3。29-4。4去天津北京了，学校的社会实践活动。我们一行人16个，9女6男加一老师。

    出乎意料的是，天津身为一个大直辖市，竟然是一个冷冷清清、没有几个象样的建筑，甚至还不少路面没有铺就、还有很多黄土的地方。车窗外，是黄黄灰灰的天，既无林立的高楼大厦，又无和蔼可亲的民居，连树木花草也很鲜见，就算是因为天还冷吧。这副颓败的景象，不禁让人皱眉惋惜。这让我感到惊讶及疑惑，难道这就是那个大名鼎鼎的工业城市？ 

    所幸南开的确不愧为一所重点大学，让我感慨天津还是有一个让人有好感的去处的。虽然南开并不算很漂亮，但遍地的小草，沿路的绿树一下让人倍感轻松舒适，整体的建筑风格也比较朴素乃至有些念旧感，加上来来往往的学生们，还是很自然的营造出了浓浓的学习氛围。

   失实的传言的存在,恐怕是不可避免。总有主观臆测的人，遇风则起浪，白的说成黑的添油加醋一副义愤填膺的样子。你以为，你很正义？你以为，你在客观的阐述事实？你以为，你是在打抱不平？你以为，私自的猜测或听闻就真的如此吗？就可以当众散播这样的责骂之言？

  若你是听闻，只有请你不要当作深信不疑的事实般在公开场合告之他人。如果你是掺入了自己的想象成分，好吧即使你不是故意要描黑的，可对你这种行为，我没必要太客气的批评。 对，不客气的说，彻头彻尾的血口喷人。作为被诬陷的当事人，我很伤心很难过过，但是眼泪唤醒了我，为什么要为你这种小人之言语流泪呢。既然不是事实，我只要坦然就好。

   我知道，也许我哭你会说我不要脸装柔弱，但我无所谓的样子会让你觉得我不知羞耻。管你怎么觉得啊！已经把我当作无良之人了，我有什么办法呢？

  放心，我不骂你贱不骂你不要脸不骂你长舌妇。我强迫自己宽容体谅。希望你意识到，真正过分的人是谁。

  乖张的棱角被时间被经历被思考击磨地平缓沉静。

  也许正是曾经的内心澎湃的叛逆，刺激成就着今天的些许成熟。

  换一种淡漠的心态，生活。坚定的说并没有那般麻木，只是习惯于深深隐忍，对于承受的一切。

  原来，潜藏在身边的暗涌可以如此波澜不惊。我也没有，站在风中停滞不前。

  。。。

  现在。遗落在午夜的空寂。渺小而卑微的。十六岁。要以怎样的姿态面对.也许生日过了就剩下这样一种感觉.突如其来的.无所适从。

  茫然了。不想叫着那些空泛的口号，那是说给别人听的，只是个安慰。

  成人化，始终是必经之路，除了叹息已经懒得再探讨。

  其实重要的不是生日本身，而是经历生日的我的感受与所想。 又要思考人生了。传说中的豆蔻年华。

  过去的 现在的 将来的

1.妳認為分手后啲男女仍然能做普通朋友嗎?

  可以

2.喜歡哪一種性格的人?

 品德好就好.很多性格我都可以喜欢

3.妳最希望從朋友(不包括愛人)那裏嘚到甚?

  爱

  4.现在最爱的人是谁??

   ...

   连长谷子地。

          对着战士们一口一句小兔崽子。

         多年后回归战场旧地，决意寻找遗骸，一个人沉默地固执地在偌大的煤山上，锄头举起，挥落。“我怎么就挖不着你们了呢？”

         当得知集结号根本没有吹响，团长无号不集的命令是为了保全大部队、明知只有让他们送命这一结果时，他无可遏制地怒吼，咆哮：“你他妈怕被敌人咬死，我那47个兄弟呢？”

         “你现在躺在这里，谁来给他们证明！他们一个一个倒下了，怎么就成了失踪呢？”

           回想和指导员临终的对话。那个原本会胆小到尿裤子的眼镜教员，在双腿动弹不得的临终之际，决绝地把最后的炮弹递给他，

   我害怕，一旦..就什么都变了。我总是顾忌很多，总是不留痕迹的小心翼翼。累，也习惯了。我不就是这样的人么，哈哈，很理智很理智的人。别人口中的很成熟很懂事的人。不敢奢求浪漫的人，因为害怕失去。

  想正视，可是。还是当作什么都没发生的好，别惹自己心烦。然而最近心情飘忽不定，在克制着这样的状态，我不喜欢这样受羁绊的我。

  我想要冷静的看这一切，可是有的时候，有点难做到了。独自思考是我经常做的事，但我对自己有点心不在焉。

  我知道，什么都别多想不就没烦扰了吗。我也不想想的啊。不自觉的就开始心烦了。

  什么是喜欢什么是爱，我越来越不清楚。曾经以为，我懂得。曾经麻木地快要忘记，喜欢这个字眼了吧。

     虽然我还没看，也已有所耳闻身边不少人不满<色.戒>被剪掉激情戏。我想之所以头一回听到我周围这么多人抱怨，除了因为这电影是出自李安之手的大片，大家总想见识完整的版本外，也因为它的“激情”吧。

     因为我没看过，没有多少感想可说。反正广电总局的作风大家也习惯了，就象伍老师说的，在现有的框框里玩我们自己的就是了。这里转了些东西大家看了可能比较有同感，尽管是从成年人的角度来说的。以下内容引自王小波遗孀李银河BLOG的《为什么一定要砍掉维纳斯的手臂》。

  当不甘暴露脆弱,选择逃避,选择冷漠。

  没有要怪谁,本来就什么也不是,又有什么资格责怪。自己自私地寄予了希望吧,还是失望了。

  作为别人的听众。习惯一个人闷声不响,一再沉沦在自己的孤独。

  想起单元集训第一晚,从火焰山上下来没有人接我归队,灯全熄灭了却不知团队在何处的情景。周围一片沉寂,各个团队分别站成圆圈在默默反思，只有我茕茕孑立,无处可去.在黑暗中的那种孤独恐惧、茫然无助，再加上从各个抱成一团的圆圈传来的此起彼伏的口号声，我陷入深深的心痛。我很害怕，不知道要怎么面对...我仔细去看的每个圆圈都不是我的归属...我...找不到你们了...

  万念俱灰,泪水倾泻而下。当听到他们寻找着我的呼唤，我惊觉自己的眼泪在肆意，即刻背过身去想要找到出口，逃出这个大家正在凝结却是我不属于的地方。我害怕面对你们，害怕面对无能的自己，害怕面对看起来这么温馨的一切。